O aborto de um pequeno sonho

Palavras soltas num papel.... virgens..... puras.... palavras que voam entre o que é e o que não é.... é a única coisa que realmente nos pertence.... idéias.... mas só pertencem enquanto não são.... pois o simples fato de existir exige que algo mais note sua existência.... idéias, sonhos, ilusões.... penso, pois, na nobreza dos escritores.... penso que muitas vezes eles sentiram medo e simplesmente queriam desfazer aquilo tudo, e talvez seja isso que os diferenciam das pessoas cujos nomes não foram escritos no livro dos imortais.... será que eles pensaram nisso.... será que eles pensaram em voltar atrás.... não sei.... talvez seja isso que vim descobrir.... talvez.....
Penso em mim como um progenitor de idéias.... quase como uma mãe..... e penso que talvez seja melhor não ter filhos.... entregá-los e esse mundo mesquinho, duro, que muitas vezes o ignorará, tenho medo do que o mundo reserva pra eles.... toda essa estupidez, toda essa violência, toda essa corrupção, tudo isso que propagamos..... o caos.... quero protegê-los.... não quero me sentir culpado pelo que os outros fizeram.... por talvez tê-los deixado fazer.....
Muitas vezes queria ter um botão que pudesse apertar, para que uma cadeira pudesse ejetar e abortar o sonho.....

O último galope do cavaleiro negro

E tudo começou a um ano, quando, não à primeira mas à segunda vista me apaixonei.... e foi literalmente à segunda.... e por ela enfrentava qualquer desafio desde um kamikaze japonês depressivo a um cabeçudo bizarro de sexualidade duvidosa e com um ego tanto quanto frágil quanto grande.... enfrentei até um ano de mais absoluto celibato, vivendo somente da fantasia de algo que poderia vir a acontecer....
Nesse ano coisas de fato estranhas aconteceram.... pessoas novas.... situações novas.... amigos novos.... era a época do meu cursinho pré-vestibular..... absolutamente inesperado.... e lá estava ela.... no meio de todo esse rebuliço.... muita coisa aconteceu.... até ela desaparecer.... desistira do cursinho e partira pra uma alternativa talvez mais fácil e que com certeza exigia menos espera.... foi aí que tudo começou a descambar... contato perdido, como se houvessem cortado a linha telefônica.... não podia e não deixaria acontecer.... afinal o msn se mostrou útil, meus agradecimentos a microsoft.... não perdemos o contato, a ligação foi mantida, o problema é que raramente nos víamos.... e assim foi indo.... pequenos e lentos passos.... lentos demais.... e daí me chega um adversário inesperado, um coreano leso com cara de anime.... penso em entregar os pontos, a batalha estava perdida....
Quando achava que nada mais me surpreenderia algo acontece.... olha que eu vo aí na tua casa.... agora?.... é.... sério?.... sim.... você é louco.... eu sou.... mas você vai vir aqui mesmo, só que não posso ficar até tarde, uma três e meia no máximo.... você tá falando sério? eu achava que o louco era eu, tá bom vo me arrumar e vou sair quando tiver chegando te ligo.... tá bom mas você tem que me pegar na rua atrás da minha casa.... E essa noite terminou com um singelo beijo, mas que reacendera aquela chama que estava quase apagando....
Passa férias.... conversas pelo msn e nada mais que isso.... o namorado estava nos E.U.A..... mais uma chance pra mim, que eu faço questão de não perder.... mas janeiro passa e nada.... meu aniversário passa e nada.... mas algo me surpreende.... e ela me diz que aquele era meu presente de aniversário.... pra ela talvez fosse somente aquilo, mas pra mim era uma chance que eu não iria desperdiçar.... eu vou pra cima feito louco.... não desisto.... tinha um mês pra fazer ela esquecer do trouxa.... encontramo-nos mais vezes.... tudo estava as mil maravilhas, ao menos eu achava isso, foi então que percebi que minha última chance estava próxima.... e vem o desespero.... minhas ultimas palavaras pra ela não foram as que eu deveria ter dito.... deveria ter dito algo belo que talvez a fizesse suspirar... mas não pensava somente que ela deveria largar ele.... talvez tenha sido meu erro.... ou talvez tenha sido pensar que alguma vez tive chance....
O primeiro mês de aula acabou.... e nada mais dela.... ela sumiu.... vejo os grandes amigos que estão ali sempre me apoiando.... esquece ela, parte pra outra.... se você realmente quer vai pra cima, num desiste.... várias e várias conjecturas tomam conta de minha cabeça tentando explicar o que se passava, o que se passava na cabeça dela.... porque ela não respondia minhas mensagens, ou porque simplesmente me enrolava, evitando encontros.... e eu me via como um velho decrépto me arrastando pelos cantos tentando manter vivas lembranças que querem se apagar.... já não sei mais se tento mais uma vez, se desisto ou se vou atrás dela pra por um ponto final.... a cada momento que passa perco mais minhas forças, a cada momento que passa cresce em mim uma agonia do não acontecido.... Tenho vontade de subir num prédio alto, ficar em seu topo, e no meio de uma tempestado, de raios, trovôes e gotas grossas, abrir meus braços e fazer ecoar um grito surdo....
É o último galope do cavaleiro negro.... Já sem o garbo de seus ancestrais.... Já sem a velha couraça de guerra.... Já sem suas armas..... A única coisa que lhe resta é seu velho companheiro.... seu velho corcel cor de ébano........

Ao suave sabor das pequenas coisas

E tudo começou com um pequeno riso de uma palhaçada talvez mal feita acompanhada de dois grandes amigos..... e assim foi se seguindo durante alguns dias..... risadas e pessoas... até pessoas que não via a tempo acompanhadas de novas pessoas..... e tudo terminou com um pequeno beijo de boa noite.....respirei sentindo um doce aroma de fim de noite.....
Uma semana nada agradável..... falta quem não deveria... ainda bem..... sinto fugir de mim toda força que tinha.... ainda bem mesmo..... volto a rever meus companheiros de peripécias.... já não sinto queimar em mim o que sentia, mas continuo com o jogo, não consigo desistir.....
Uma manhã absolutamente enfadonha com alguns risos permeando momentos de tédio e dor..... passo o dia me dizendo que já vou fazer o que deveria, o tempo passa e me pressiona.... entro num quase completo torpor...... decido sumir...... nada faço...... nada do que deveria fazer..... fico ansioso... está chegando a hora.... saio de meu sedentario estado mental e física e começo aquilo que tanto esperava.... infelizmente termina...... queria mais muito mais.... e fico numa sensação de que não poderia estar melhor..... não penso em nada.... absolutamente nada a não ser no presente.... estou sem minhas obcessões.... estou limpo.... estou novo.....
Só espero que amanhã já não esteja em meu velho estado instintivo....